Об этом мало кто задумывался, но все люди совершенно разные. Не какие-то два особенных человека, которые не подходят друг другу, но все равно решили быть вместе. А все. Именно поэтому мы и считаем, что эта статья будет полезна совершенно любой паре.
Ицхак Адизес — предприниматель, бизнес-мыслитель и консультант по менеджменту, в своей книге «Союз непохожих» (изд. Манн, Иванов, Фербер) предлагает интересный взгляд на семью, как систему, и подсказывает, как преодолеть разногласия.
Увидеть и понять основу отношений
Автор книги придумал очень красивую метафору: для поддержания здоровья отношений нужны витамины. В качестве этих витаминов он предлагает рассматривать роли, которые мужчина и женщина выполняют, чтобы их отношения были прочными, крепкими и счастливыми.
Всего этих ролей 4:
Production (P) — производство результатов. Человек, для которого характерна эта роль, практичен, трудолюбив, предприимчив, нетерпелив. Сосредоточен на действиях и не любит размышлять, анализировать. Негативная сторона: суетлив, стремится сделать все сам, трудоголик. Паровоз, несущихся не всех парах, но в непонятном направлении.
Administration (A) — администрирование. Человек в этой роли организует, структурирует, планирует, организовывает. Внимателен к деталям, логичен, консервативен, все контролирует. Негативная сторона: теряет общую картину из-за внимания к мелочам, хочет жить по уставу, негибкий, медлительный и занудный.
Enterpreneurship (E) — предпринимательство. Для этой роли характерна активная позиция, независимость, обаяние, широта взглядов и свобода. Негативная сторона: хаотичность, несосредоточенность, не могут закончить начатое, хоть и хватаются за несколько дел сразу.
Integration (I) — интегрирование. Командный дух, умение понять, смягчить конфликт, уважение к чужим сильным качествам, гибкость, взаимное доверие и уважение. Негативная сторона: стремление избегать конфликтов и со всем соглашаться, приспособленчество, безответственность, стремление угодить, сверхчувствительность к критике.
Читайте также
6 секретов долгой и счастливой семейной жизни
Чтобы отношения функционировали, как организация, важно, чтобы все эти роли были реализованы.
«Целью создания семьи обычно является воспроизводство потомства. Если детей нет, то есть бытовые задачи, например, стирка, мытье посуды и уборка. Это все относится к роли (Р).
В семье нужен порядок. Во сколько садиться за стол? Как тратить заработанные деньги? Установление жизненного уклада, что, когда и как должно происходить, относится к роли (А).
Семье нужно быть готовой к переменам. Смена работы. Рождение детей. Момент, когда выросшие дети покинут дом. Все это относится к роли (Е).
Наконец, семья должна оставаться семьей. Заботятся ли ее члены друг о друге? Любят ли друг друга? За это отвечает роль (I)», — объясняет Адизес.
Понять, что различия — это потенциал
Все эти роли не могу сочетаться в одном человеке, хотя бы потому, что они противоречат друг другу. Именно поэтому противоположности и притягиваются — вместе, таким разным, им и удается создать эффективную систему отношений.
Один планирует, другой реализует. Один вдохновляет, другой — исполняет. Один ищет перспективы, другой его поддерживает.
Только вот проблема в том, что люди видят свои различия и почему-то начинают упрекать друг друга: ты недостаточно организован! Ты слишком легкомысленна! Ты не думаешь о будущем! И так далее.
Читайте также
7 умений взрослого человека, которые помогут ему стать счастливым
«Многие строят отношения с этой позиции: «Я в порядке. Проблема в другом». Но, как говорится, для танго нужны двое. Что в паре делает каждый, чтобы другой хотела и дальше оставаться с ним?», — отмечает Адизес.
Перестать выяснять, кто прав
Это бесполезно, потому что у каждого партнера свой стиль, своя роль. И правы, в общем-то оба. «Прекратив бороться за правоту, увидев вклад и ценность дара, которым обладает другой, мы сможем действовать синергично, как взаимодополняющая команда», — пишет автор.
Начать уважать различия друг друга
«У разнообразия есть польза. Нам присущи разные стили поведения. Мы сошлись и стали парой потому, что мы разные, а значит, нам нужно учиться друг у друга, извлекать выгоду из различий между нами. Нужно поддерживать их с полным уважением, с пониманием того, что они закономерны и желательны», — рекомендует Адизес.
Научиться доверять друг другу
«Что такое взаимное доверие? Это ваша вера в то, что у семьи есть общие интересы, когда вы не боитесь подставить спину, потому что верите другому: ранив вас, он и себя ранит. Вы в одной лодке».
«Там, где есть взаимное доверие, если один дарит, другой делает подарок в ответ. Не всегда сразу. Но, хотя ответного подарка придется подождать, благодаря доверию не о чем беспокоиться. В любовных отношениях нет нужды ждать. Между одариванием и обратной связью нет перерыва. Почему? Потому что дарить и получать здесь — одно и то же».
Напоследок Адизес приводит такую метафору: это все равно, что вести детей в цирк. Ты же делаешь это не для того, чтобы они позаботились о тебе, когда ты постареешь и одряхлеешь? Скорее всего, ради удовольствия видеть их смех, удивление и восхищение.
Это и есть любовь. О которой вы вспомните сразу, как только перестанете упрекать друг друга и стараться переделать по своему желанию.
.rb_102301{ display: none; }
