Как понять, любит ли муж и можно ли сохранить отношения? Ответ психолога

0
25

Что делать, если муж предлагает развестись, но при этом остается жить с женой в одной квартире и категорически отказывается обсуждать возникшие проблемы? Отвечает психолог Надежда Кузьмина.

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».

Читательница «Леди Mail.Ru»:

Мне 33 года, муж на год старше. Замужем я 12 лет. Выходила замуж по большой взаимной любви.

Детей у нас нет, не получается, есть небольшие проблемы и у меня, и у него. Мы уже смирились с этим и решили, что так, может, и лучше. Есть свое жилье, родственники, друзья. Жили мы эти годы дружно, была взаимная любовь, поддержка, преодоление тяжелых моментов. Я очень любила мужа и сейчас люблю. Он тоже любил, а теперь я даже и не знаю.

Четыре месяца назад наши отношения очень поменялись. Я почувствовала, что муж ко мне резко охладел. Раньше всегда обнимет, пожалеет, а теперь — нет. У него поменялась работа, стал пропадать там. Были небольшие подозрения, что у него кто-то есть.

Потом он сказал, что у него никого нет и причина его холодности в том, что он прочитал мою переписку в социальных сетях, где я общаюсь с парнями. По-моему, переписка там скорее дружеская, пару раз общалась с бывшим парнем, со знакомыми из своего города и еще с парой парней (предлагали встретиться, но я сказала, что замужем).

В переписках не было ничего личного, интимного, любовного. Обманывать я не могу и не умею. И больше за эти годы поводов я никаких не давала.  Муж сам говорил мне, что доверяет мне. К тому же за все эти годы у меня были тоже небольшие претензии к мужу насчет его флирта. Но чтобы изменять, я надеюсь такого не было.

Читайте также

5 признаков кризиса отношений, которые чувствует только женщина

Я спросила, только ли в этом причина его холодности, он ответил, что да и я сама все разрушила. Но также он говорит, что я очень хорошая, но, наверное, лучше развестить, но это не точно. При этом продолжить жить в одной квартире, потому ему больше негде.

И так продолжается 4 месяца, муж живет в другой комнате, практически не ест дома, со мной только здоровается. Раз в месяц я завожу разговор, но ничего не меняется. Стараюсь не обвинять его, прошу прощения, говорю, что это временный кризис. Но слез сдержать не могу, его это злит.

Сейчас его еще и на работе сократили, сидит дома. Иногда в нем вроде как просыпается и жалость ко мне, а иногда может очень грубо прикрикнуть.

Я в шоке, не знаю, что делать. Как без него жить не знаю. Мало того, что нет детей, но с этим я уже смирилась, так еще и мужа могу потерять. Очень его люблю, мы были очень счастливы. Я считала нас настоящими половинками, хорошего было намного больше, чем плохого.

До кризиса среднего возраста вроде еще далеко, да и муж по жизни оптимист. Понимаю, что есть жилье, работа, родственники, но все не то. Иногда бывает страшное отчаяние, я похудела, появились проблемы со здоровьем.

Я сказала, чтобы он подумал еще месяц, что терпение у меня тоже не вечное. Хотя потерпела бы еще, зная, что все изменится. Говорю, что люблю его и всегда поддержу. На мой вопрос о любви он ответить не может.

Пожалуйста, помогите советом.

Здравствуйте!

Очень важно, что вы обозначили для себя и вашего мужа некий срок для принятия решения. Не стоит мучить себя и позволять близкому человеку мучить вас своим молчанием. Возможно, этим молчанием и отстраненностью он вас «наказывает» за те чувства, которые сам переживает: обиду, например. И, если это так, то стоит прекратить поддерживать подобное инфантильное поведение вашего мужа по нескольким причинам.

Читайте также

Как сохранить отношения, когда кажется, что это невозможно

Первая — взрослые люди говорят и проговаривают проблемы в семье, ищут способы решения их вместе. Вторая — если ваш муж на вас обижен из-за переписки с другими мужчинами, то часть ответственности за то, что сейчас происходит в ваших отношениях, лежит и на нем. Он сам прочитал вашу переписку, нарушил ваши границы и сделал он это, я так понимаю, не спросив у вас разрешения? При этом ваш мужчина говорил, что доверяет вам. Люди, которые друг другу доверяют, извините за прямоту, не проверяют.

И в этой ситуации почему-то вы чувствуете себя виноватой и абсолютно ответственной за эту ситуацию, хотя по вашим словам в переписке нет ничего, что в его глазах бы вас могло скомпрометировать.

Другой вопрос, с чем связано то, что вы стали переписываться с другими мужчинами, возможно, подсознательно вы хотели внимания, которое уже давно перестали получать от вашего мужа.

Вы пишите, что готовы терпеть и поддерживать мужа, если будете знать, что все изменится. Если изменилось его отношение к вам, если прошли чувства (не из-за переписки скорее всего, это может быть просто поводом), то его отношение вы не измените. Как бы не было больно, но это стоит принять. И, если вы решите разойтись, то на одной территории жить не стоит.

У меня создалось впечатление, что вы больше переживаете за вашего мужа, чем за себя. Если вам страшно представить, что без него вам будет еще хуже, чем сейчас, а сейчас мне кажется ваши отношения ничего, кроме боли, не приносят, то вам стоит обратиться за помощью к специалисту, так как ваши отношения напоминают сильную зависимость.

Вы ждете от вашего мужчина жалости, как будто вы — пленница или жертва, но жалость — не лучшая основа для любых отношений. Вы готовы жить с кем-то, кто с вами только потому, что жалеет вас? Вам действительно страшно остаться одной, и вы предпочитаете отношения, в которых ваш партнер вас не уважает и не ценит? Может стоит перестать цепляться за призрачные мечты?

Я понимаю, что после 12 лет совместной жизни очень сложно принять решение разойтись, но если ваш муж не готов что-то делать для того, чтобы данную ситуацию изменить, готовы ли вы быть рядом с таким человеком? Если да, то нужно принять, что дальнейшие такие отношения принесут вам только страдания и боль. Чудес не бывает и само собой ничего не меняется.

Еще один момент. Если вы захотите поговорить с мужем еще раз, то прекратите просить прощения, вы уже извинились, а он — за то, что прочитал вашу личную переписку, насколько я поняла, — нет. Ответственность в паре (в отношениях) всегда обоюдная.

И главное — постарайтесь перестать его жалеть, он — взрослый мужчина, а не маленький мальчик. Не позволяйте ему так садистически с собой обращаться, он живет на вашей территории, сейчас еще и не работает, кто его содержит, вы? Вы имеете право знать, что происходит в ваших отношениях, что он чувствует к вам.

На вопрос, любит ли вас мужчина, есть только два варианта ответа: да или нет. И, если он вас любит, то совместно можно найти выход из кризиса в отношениях или обратиться к семейному психологу за помощью.

Но помочь можно только тому, кто хочет, чтобы ему помогли.

.rb_102301{ display: none; }

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here